Bitacora del Cazador 2.0

Estado de Crisis.

Advertencia: Esta entrada contiene un lenguaje no apto para menores ni personas susceptibles. El presente fluir de la conciencia es completamente inconexo para aquellos que no son cercanos y para los cercanos también. Si usted cree que cuando escribo no digo groserías, evite esta entrada. Si llegó por el link de la pagina de grupo, piense por un segundo que no soy scout.

No lo quería evidenciar. Ya saben como soy, siempre orgulloso, de píe, sonriendo o muy enojado. Jamás triste o depresivo… No por favor, que pose más gay es esa. Si, digo ustedes, quienes son ustedes??... Eso lo se yo, los que leen esta wea. ¿Por qué lo escribo?... Por que me estoy ahogando y nesecito… Obviamente… Desahogarme. Asi que si derrepente crees que este caos el cual estoy tipenado en este momento no te parece divertido o interesante sal de aquí ahora porque solo voy a escribir y contar que en este preciso instante estoy viviendo una crisis de la mil puta. De esas crisis que duran una noche, te dejan pal loly pero repercuten por dos semanas. Así es. Y si tu, mundano animal me preguntas por MSN como estoy… Te por seguro que te diré que estoy bien o por ultimo como dice el chico… Subsistiendo. Okey, okey… No se asusten, no estoy depresivo… Eso jamás. Lo único raro es que estoy por fin, luego de un año más rancio que la mierda pero increíblemente estable… estoy Condensándome en una puta crisis en las tierras infinitas de mí conciencia sin conciencia.

Ahhh!!... Dira usted. Esta mal por su paso… Y yo te respondo. Si weon!!... Y que wea?! Supongo que eso es de lo mas normal… Pero me afecta?... Si! Culiao!, me afecta… Es lo que te tiene mal??... Ajajaja… No weon, no es eso. Entonces que chucha queri decir que nadie te entiende??... No tengo pico idea porque la verdad no se que wea quiero decir!!... Que?!. Si, mira te cuento. Estoy estudiando una wea donde me han metido en el dedo en el culo para que cuente una mierda de documental sobre la música, tema que por cierto me carga!!. Entonces en este puto trabajo que trabaja sobre un weon que canta en la piojera y que se esta quedando mudo me dicen… Y que quieres decir con esto… Y yo digo… Puta que es un músico que se está quedando mudo!!!... Y no, los weones no te acpetan esas… Que tiene que ser algo filosófico y trasendental sobre los cangrejos que no son inmortales. Entonces, mañana lunes yo sabre si porfin al tuerto de oiditivo de mi porfe le convece la wea… Si no… chan-chan!!... Me hecho un año entero por un puto documental… JAjajajajaja!!... ¿y es esto lo que te tiene mal?... No weon!!... No es eso tampoco. Estoy puro callampeando!!

Y entonces. Llegó un campamento, habían antorchas, espiritus locos que prenden un fogón y se van gritando… Luego yo con mi mochila con los ojos empapados en lágrimas junto con mis amigos viendo como se extinguía mi último fogón. Y que wea digo??... Weones cague!, me quebré!... Por que digo esa wea?? Pico idea!!... Y después estoy ahí, metale bailando y cantando al son de melodías empalagosas y jugosoas… Y que hay con eso?... No se, pero quise escribirlo aprovechando el paso. Caí en todas las unidades del grupo, saque a gente de todos lados a wear.. Por que??... Por que así gozo los fogones… Ya, y después de un moler café… Más que movida la wea nos llaman uno por uno y de pata en la raja nos mandan al mundo exterior… Mentira!!... Ahora somos esclavos del grupo!... Jajaja… No beneficiarios que cuidar ni dirigentes. Algo así como súper ruteros en ultra pro servicio. Y cuando me voy llendo me pregunto… Por que mierda no tuve tiempo de despedirme??... Por que chucha este par de nicos que van conmigo aun llevan sus testimonios… Y recuerdo… De pata en la raja nos fuimos. Si, fue mi paso y muy emotivo. Jamás lo olvidare… Pero no dejo de creer que fue más al peo que la mierda. (mientras escribo esto lo hago pensado que nadie lo va leer o que solo lo harán mis viejos compapas… Pero conociendo mi genial cuea esto lo va a leer todo el mundo y me va a llegar una penca de un buque!!... Pienso en no subirlo… Eso lo vere al final. Jojoo). Igual me convino no haber entregado mi testimonio por que se me rompió. Pero mal por la wea, por que la pieza que lo hacia bacan se me perdió… Asi que cague con ese testimonio. Además el pollo me acaba de recordar que hoy era la maratón de aprueba de todo y ME LA PERDI!!!. Esto es como la callampa!!. En fin… Sigo. Igual agradesco “n” la actividad que nos hizo mi madre, fue bastante emotiva… Pero sentí que fue demasiada actividad. Muy estructurada. Me falto ese momento con mi gente, más sincero. Sin tantos turnos o weas locas. Ademas, si debo admitirlo, quería despedirme de la avanzada. Okey, no de todos. Pero si hay gente a la cuál respeto y admiro bastante. Gente que quizás le importe un huevo si me despedia de ellos o no, pero que para mi era importante que supieran un par de weas. Me quede con las ganas de saber que pensaban ellos de mi. Me voy creyendo que me odian. Y tengo argumentos para decirlo, pero siempre me dejo la bala pasada eso de la wachosky que me decía. No si no es así. O la carolina que también decía que no me odiaban… Yo creo que ellas no lo dicen de buena tela… O por que les ocultan información, pues también he hablado con la Michelle quien me admitió que había gente que me quería ver colgada de los huevos. Cosa que no me molesta en lo más mínimo. Pero por un momento me hubiese gustado oír de parte de ellos y no de parte de alguna de las Ppg. Que fuimos importantes. Y lo peor de todo. Aun no entiendo porque. Ya pero pichula con esa wea. Ya fue.

Pero después. Ya con mis generosos hnos de la manada, quienes fueron los primeros en recibirnos y darnos alogamiento. Nos sentamos a mirar como moria el fogón y a esichar los gritos… Y que paso… grito la ruta y me fui a la mierda!!... Si weon, me fui a la mierda. Llore como puta en celo. Seis lagrimas todas gordas y realmente eran obesas se calleron de mis ojos. No quería seguir ahí… Lo más cruel de nuestro paso era que seguíamos ahí. Quería tomar mis cosas e irme a la mierda al más puro estilo inmadurez. Pero no po weon. Me quedo y que hago??... Nada, seguir haciendo lo que mejor hago. Hacerme el weon. Ponerme de pie, secarme las weas de lágrimas que no me moleste en ocultar. Y seguir así por la vida como cualquier otro pelagato. Y de ahí con los dirigentes, nos dieron la bienvenida y lo que agradezco de todo corazón. Todos nos ofrecieron hospedaje. Y eso… La vida del dirigente es muy sabrosa. Pero se pierde un poco el sabor de las comidas cuando hay exceso de sal en la boca. Y yo arriba decía que esta wea del paso no me afectaba y mírenme escribiendo una plana entera pal puro fogón… Jajajajaja!!!.

Ya, y después pa rematar. En la carpa, con mis amigos de travesía. Tomo la carta enrollada que con tanto recelo oculte y cuide. Y que realmente quería que nadie se enterara de ella. La abro y la leo con la linterna del nico sanches. Si, me dio una vergüenza del porte de una chorrillana admitir que la carola me había carteado. Y le dije al nico con aire de poco peso… no, no es nada. Esta cabra loca me mando una carta. Mentira!!... Estaba mas verde que la mierda por leerla. Mas mamon que la mierda me había puesto. Por que??... Por que soy un choro culiao que ama las reglas. Asi tal cuál. Por que a diferencia del resto. Si a mi me dicen que hay pololos y no pololeos. Yo acato y a mi polola no la pesco, por que no vine a campamento a perder el tiempo a punta abrazos y besos. Yo vine a trabajar y a wear junto a mis amigos. Entonces cada vez que veía a un weon ñoñeando, me daban ganas de sacarle la chucha a los dos por deshonorables y poco profesionales… Y además porque yo en mi inconmesurable estupidez me decía. No weon, tú no eres como ellos y te vas a aguantar hasta que termine el campamento. Y si, aunque algunos me decían. Ah! Weon estay verde por estar con ellas yo les decía: Si!, culiao. Pero el aguantarme me diferencia de un animal. Chucha el weon resentio… Si, la cague pa estar quemao con esa wea. Pero en fin. No culpo a nadie. Sé lo difícil que es aguantarse, pero me felicito por poder hacerlo. Y también a ella, por que otra me manda la corta a la semana de decirle que en scout yo no pololeo. Y bueno, volviendo al tema de la carta, en ese momento decidí olvidarme por un segundo de que tenía pañolin. Y leí la carta en silencio. Ahh!!... Y antes, cuando yo dije mi comentario algo despectivo, el medina me dice: Si igual la queri. Y yo le digo con una vena del porte de un buque… Alguna vez lo he negado??... Sep, yo sé que no soy muy expresivo en público sobre mis sentimientos, pero es necesario andar colgado de alguien para que resto sepa que la quiero??... Me importa una tula que la gente crea que soy la persona mas despreciable y desagradable del mundo. De hecho en scout, me parece mucho mas aceptable que crean que la odio antes de que la quiera. Si, acepto que jamás he dicho en publico y a viva voz que la quiero. Pero a mí no me importa que el vecino lo sepa, me basta con que ella lo sepa y lo comprenda. Y no será en scout donde se lo recuerde pues para eso pololeo. Y si, fue de la wachosky y de ella de quienes me despedi. Y fue como todo en mi vida scout en un frenesí de 4 minutos y quizás menos. Entonces ese comentario del medinon, lo ahogue con ironia… Pero la verdad, me callo mal. Sorry medina, sin resentimientos… Pero ahora, solo estoy vomitando. Mañana me arrepentiré de todas estas weas que estoy escribiendo. Pero por ahora, me desahogo. Y como iba diciendo. Lei la carta la cuál aun se la agradesco. ¿Creen que me estoy desprfilando?... Me importa una wea, siento que ya estoy más desperfilado que la chucha ni cagando soy el mismo caco de antes.

Ya, listo. Termine la caca con respecto al campamento. Despues vino la depresión post campamento. Puta semana como el dicky. La cago. Ahí anduve con mi cabeza en otro lado. Volvieron los problemas del duoc, documental de mierda… Etc… Entonces hice uso de un recurso que no había probado… La polola… Y estoy nuevamente en deuda, no sé como lo hizo para escuchar toda la mierda que dije. Pero lo hizo y pa mas encima feliz. No entiendo porque mierda hizo eso. Pero se lo agradezco pues sirvió de bastón. Ya los culiaos… Ven que igual la quiero?. En fin. Esa semana me junte mucho con ella. Era la única escusa decente que tenia para no llegar al PC y pensar en el puto documental. Porque además, ni siquiera tenía algún proyecto que llevar a cabo con los KND. Ni peñas ni weas raras. Entonces veo mi msn y veo a nº1 y nºt conectados… Y no se de que hablarles, necesitaba algo que gestionar que si no funcionaba dará relativamente la mismo y no me cagara un semestre en la U. Entonces me llega la petición de la caminata. Y si digo al toque sin pensar… Y no me arrepiento de haberlo hecho, pero debo admitirlo, lo he pesado mejor.
Caca a la caminata: Lo primera instrucción, es que voy como dirigente. Puta dije yo, recopado. Putear a todo el mundo al compas del tambor. Mentira!!... Jamás me he sentido mas solo. Por un lado mi tierra, los dirigentes. Los maduros, buenos chatos. Mi Hermano y el Koke. No mucho mas grandes que yo, simpáticos y buenos pal webeos… Pero otros. Y por otro lado, el clan, mis cuates y compadres de guerrilla. Pero beneficiarios aún. Que wea mas como el pico. Solo quería estar ahí weando, diciendo estupideces y obedeciendo ordenes. Pero no, estaba en otro lado tratando de creerme el cuento de que las ordenes ahora las hacia yo. No sabia que hacer, como comportarme, como hablar, con quien hablar o de que hablar. Pense que mi disyuntiva no había sido descubierta, pero al parecer fue demasiado evidente. Entonces, en la caminata, ahí estaba. Una viendo a los dirigentes sentados monitoreando y dejando que los beneficiarios hicieran, lo cuál es el método scout. Y por el otro el equipo ya afianciado de mis cuates weando con el Bosco animatronico. En ambos lados sobraba. Entonces me dije, trabaja. Y agarre una bandera y la movi, y la movi y la movi. Entonces observaba al angelo y al koke conversando, a los del clan abrazando pelos lais y a la avanzada trabajando como manada. Y yo… Movía la bandera. Me entretuve la mayor parte del tiempo molestando a los weones que pasaban tirándole al bandera encima. Luego me dedique a gritar weas para darle mas animos a los mios que a los caminantes. Pero de todos modos, yo no me sentía ahí. En fin. De ahí la wea mejoro un poco. Luego del desarme que fuer realmente exitoso nos vinimos en el bus, De ahí un par de conflicto de los cuales no me voy a referir. Por los gajes del azar, aunque acepto que no creo que haya sido 100% azar me vine sentado con la carolina diciéndome… No weon, nada de ñoñerías, eres scout y pa más encima ahora dirigente y al otro lado el gran Rafa. Que gran tropero, recuerdo que el cuándo se sienta me dice ya Caco dime algo. Y yo no sabía a qué se refería. Entonces él me dice, no se cualquier cosa, algo que me sirva, un consejo. Eso lo encontré muy freak y lo tome bastante en serio. Me llene de rogcijo al enterarme que su patrulla la halcón, había sido la mejor patrulla. De alguna forma me siempre me he sentido mas cercano a la pantera o es la patrulla que mas he cuidado pues siempre me he sentido responsable de ella. Pero debía admitirlo, la halcón era creación del nico S. y mia. Y por más pantera que hayamos sido, esa patrulla tiene más sangre nuestra que la del mismo felino. Eso solo lo descubrí cuando sentí ese regocijo. La wea es que en el viaje nos vimos cantando e hinchandole las pelotas a los culiaos de alamada y de eje… Memorable contraatque.
Luego llegamos al colegio, me despedi de todos y cuando estaba a punto de irme pienso… No vino la vale, la Carola se va sola. No sé que wea se me cruzo en la mente en ese momento que decidi ir a dejarla. Yo creo que era más las aprensiones que note de su madre. Sentia que si le llegaba a pasar algo, a esta cabra no la dejan ir más scout. Y hablo con sinceridad cuando digo que la única motivación que tuve en ese momento fue acompañarla. Y fui. Bueno, como en este momento estoy tirando puteadas pasare a lo malo, pero antes un paréntesis. Luego de ese pequeño episodio con ella que desemboco en el llegara tarde a mi casa. Me junte con el comando revolucionario anárquico fascista. Puta que la pase bien, desde que llego el chico a mi casa, hasta que el padre del coño me dejo en la mía. Quizas ese pequeño momento tobiano me hizo pensar en que no estaba todo perdido. Que la hermanad aun estaba en pie a pesar de que sentía que me quitaban a la manada. Cuanta wea conversamos, cuanta wea brigida nos enteramos. Cuantas copuchas nos soltamos… Como en los viejos tiempos. Descubri que lo único que me faltaba o que sentía que me faltaría era mi manada, la puta confirmación de que yo no era un hombre solitario… Y recordé el comic de batman hush si no me equivoco. En el que el murciélago descubre que a pesar de ser el único superherore completamente antisocial. Es el que tiene la mejor red de amigos y que por más que el que hiciera pensar, no estaba solo.

Y bueno, a las puetadas de nuevo. Y eso, entonces llego a la realidad de nuevo, fin del espacio idílico de la amistad y seamos felices por siempre… Paff… Domingo, tengo que ir hacer un trabajo, el puto tratamiento del documental, como decía al comienzo el cual se viste con un hermoso 3. Asi es, un 3. ¿y oye, como esta llendo en la U?... Bieen, me va la raja. MENTIRA!!... Tengo la manza caga, no puedo concentrarme y yo cacho que es la sumatoria por lo de arriba. Ando con ganas de cagarme en todo el trabajo, pero que es lo peor… Sera un trabajo alguna wea asi??.. un rojo en la U es normal… No!!, si me hecho este ramo me atrazo un año!!... Si, un año más pegado en esta carrera!! Y no solo eso. Por echarse realización, gratis pitéese observación. Asi es!...

Entonces, aquí estoy, no dejo de meterme al blog de la ruta para leer comentarios. Me he puesto a revisar fotologs de mis mas cercanos solo para leer los posteos como si buscara en ellos la confirmación de que el mundo aun sigue en pie. Miro las fotos con nostalgia sientiendome a ratos tan ajeno a todo… Ya nada es como antes, ya nada los será, solo me queda emular. Si!, estoy en crisis. Y la estoy gozando a concho, me encanta estar pa la caga solo para poder decirle que estoy bien y así tratar de convencerme. Y si llegaste hasta aca leyendo y no eres el caco… Dejame darte las gracias quien quiera que seas… Y no es porque me guste que sepas que tengo la caga, de hecho me apesta hacer eso. Es solo porque te diste el tiempo de hacerlo y quizás con eso puedas comprender tal vez si el dia de mañana me saludas en msn y yo… Te diga que estoy bien. Pues así soy yo. Un puto ser repetitvo y algo terco. Y aunque mas de mil flechas estén en este momento haciéndome mierda y bajos mis pies haya un charco de sangre formado un barro que cubre mis zapatos, ten por seguro que mi hacha seguirá en alto y te dire que solo tengo una pequeña comezón en la raja. Es quizás toda esta crisis por algo que el medina me ha sabido decir, soy un ser que teme al cambio y yo admito ser de aquellos que lo odian… Y es en este momento en que me siento envuelto en una tormenta de cambios. Fin de la escolaridad (hace rato ya, pero recién recibiendo los buenos efectos), fin de la beneficencia y el reto más grande de todos… La polola…

Termino esta caga con un texto que me mató pues realmente refleja todo que estoy viviendo:

“Cuando llega una petición el guerrero se despide de los amigos que formo durante el transcurso de su camino. A algunos les enseño como escuchar las campanas de un templo sumergido, a otros les conto historias sobre una hoguera,
Su corazón se entristece, pero él sabe que su espada está consagrada y debe ir donde ofreció su lucha .
Entonces el guerrero agradece a los compañeros que estuvieron en su camino, respira hondo y sigue adelante cargado con recuerdos inolvidables”

Extracto del manual del guerrero de la luz.

Eso, ya me siento mucho mejor. Hice 3 intentos de contar mi paso y el campamento y todo lo que me pasaba de forma lirica y no figuritiva. Pero descubri que hay veces que es necesario escupir sin mayores tapujos. Por fin solté un poco del veneno que tenía atravesado. Espero no haber dado pena ni mucho menos. Fue solo una revisión introspectiva que necesitaba hacer para saber que me estaba sucediendo. Y como dice el texto de arriba “Respiro hondo y sigo adelante cargado de recuerdos inolvidables”. Gracias a todos los que me acompañaron durante mi estadía en el movimiento con MB. Ahora una ronda de saludos tipo logui muy maraco con un fin mas parecido a una serie de créditos que a otra cosa: a las féminas que definitvamente han sido el factor importante este año. A ese trió rancio que sabíamos tendrían repercusiones socio políticas internas. Es decir a la vale, que por más polola del medina que sea, sigue siendo La vale y la voy a wear aunque salga ese mamon a defenderla porque ella es mi amiga antes que la polola de mi amigo y a las amigas se webea!. A la wachosky que a pesar de que la he tratado como el chico este último tiempo de puro pesao que soy no mas, sigue siendo mi amiga aunque raspe en la ilegalidad. Aunque sea una depresiva connotada y macabea. ( a la otra la dejo al final). A la shio que me saca canas verdes y a pesar de que siento que tengo mis manos manchada con su sangre y que creo que me odia. Igual le mando saludos por que se adjudica el titulo de mi primera amiga y eso no es fácil. Gracias al Medina y al Sánchez por que aunque fue voluntariamente involuntario. Caminamos juntos hasta la última y estoy seguro que aún nos quedan mucho más por marchar. Y espero que aun queden muchos más episodios epílogos en que termine con el nico s. mirándonos las caras diciendo… Puta, otra vez estamos aquí los dos haciendo weas que no nos competen solo porque nos ofrecimos… Silencio… Y esa típica cagadera de risa que viene después. Y al comando revolucionario anarco facista que con ellos formamos el pack completo de los heliozanganos. Supongo que aún habrá misiones extraoficiales que cumplir. Y finalmente, porque son las 2.43 de la mañana, estoy cagao de sueño y mas mamon que la mierda hago el escrito inédito de darle las gracias públicamente a la cabra de mierda que me entrego ese fragmento del “guerrero de la luz” en esa noche de fogón y que además ha sido un apoyo moral trascendental estos últimos meses. Gracias a la carola. De todo co… co… co… coraz… corazón… cof!...cof!!... En fin, igual la quiero. Aunque tengamos ese maldito duelo pendiente. Y mi consuelo, leonidas también tuvo mina. No es que me compare con leonidas… Pero por algo habrá sido. Y chuck nurris también… Y Batman le tiraba los carros a gatubela. En fin todos mis héroes la tenían… Así que ya no me siento tan culpable ni deshonorable hasta creo incluso que puedo complementarme. Pues definitivamente ella es más rara que pescao con hombro y por eso la quiero. Y además comprende que el deber esta por sobre cualquier decisión emocional. Saludos a todos.

Ahora, que ya vi que era la mierda en la cual estaba… A tratar de salir. Pues cual es mi profesión??... Haru-haru-haru!!

Dudo que alguien haya llegado hasta aquí… Así que chao con los comentarios, hoy no los exijo. Se los pueden meter por la raja. (aunque nunca están demás).

Pd: Mamá. Se que lees mi blog. Perdon por tanta grosería y palabrota. Es que estaba complicado. Y para todos. Espero que no se repita en mucho tiempo.

Fin.