creo que asi es, entre mas lo pienso mas me convensco de que mi cerebro a sido rasagdo por el largo e invisible dedo de la locura. Los pensamientos, cada vez menos claras, las ideas cada vez mas confusas y los sueños cada vez menos entendibles. Es cierto que el reino onirico nunca ha sido bien comprendido por nadie, pero soñar de que todo el mundo conspira contra ti, de que asecinas a personas con brutales maneras, y que para mas encima te regosijas con la sangre saltando a tu rostro mientras la voz de la
victima se ahoga en un charco de desesperacion, y sus ojos se tornan blancos en tanto sus pupilas se achican hasta mostrar de que el alma se ha salido por sus ventanas. Dime si es comprensible soñar con una conspiracion de tus amigos, de tus camaradas, y responder con el frio tiro de un arma que de de lleno en la frente de una aparentemente inocente? y luego justificar tu acto con la desesperacion??.Creo que en estos ultimos meses he cambiado, mi humor ya no es el mismo, la risa me aflora con el mal y la congoja de otros. Me produce gozo el dejar en jaques a mis amigos y ver sus caras y pensar en todos los insultos que deben dirigirle a mi alma, si es que tengo.
EL payaso se acerca cada vez a mi comportamiento, mi risa cada dia es mas burlesca, mis puntos a dirigirme son cada vez mas directos, y no es por ser objetivo. ¿sera posible que solo lo haga para causar daño?
El odio de mi hacia mi me hace sentir mejor, creo que es el motor de estos ultimos meses.
El tiempo pasa, el fuego de la maldad cada dia es mas fuerte, de a poco siento como los indice (aunque suene mamon) de amor me abandonan, pero creo que lo peor de todo, es que quiero que se vayan, y aun mas mal todavia es pensar de que es bueno de que me abandonen. Es cierto, nubla los pensamientos de la gente, guia sus acutares, los hace cometer estupideses, decir estupides, pensar estupideses. Yo e hecho estupides el 97% de mi vida, no nesecito nada para ser mas estupido aun.
¿pero por que pasa esto? la explicacion es que estoy a la deriva, sin rumbo, y lo que pensaba de que mi guia lo haria, no lo hizo o lo estuvo haciendo muy lento.A ese guia lo llame Dios, pero ahora, siento que mis resultados se han incrementados, mi vida academica a mejorado, el robot ha caminado, y todo por cambiar de bando??? creo que en algun momento de mi vida decidi cambiar al guia por alguno mas simple, y con un camino mas facil, sera que mis cambios emocionales se deban a que mi alma se ha hido consumiendo de apoco como trueque por mis triunfos?? la evidencia esta en padre Vader.
lo que me pasa es que me estoy volviendo un anaquin, un darth vader, e dejado de ser simpatico y tan emocional como antes, o como solia aparentarse segun los comentarios de mi familia. me e vuelto mas objetivo, menos simpatico, mas odioso. Un puerco. Pero lo peor es que me gusta, y me hace sentir bien ser malo, he dejado de ser un magnaverita para convertirme en un inomine. he dejado ser jedi para transformarme en sith, he pasado de proteger el anillo a utilizarlo, he pasado del cielo al infierno. o quizas estoy en el intermedio. demasiado pronto para arrepentirse, pero muy tarde para reconsideralro.
Les ruego que no se asusten si un dia llego con un arma e intento asecinarlos a todos, debera ser por mi colapso final, por lo que definitivamente no seria yo (glu-glu-glu) .Haci que si entendieron la onamatopeya en el parenetesis sabran que hacer, y se daran cuenta de que el cazador dejo su rifle, para convertirse en conejo, un conejo de carnes hediondas y putrefactas, un conejo que solo traera problemas, y que hay que remediar con tan solo una cura. Pero tengan siempre presente, que aunque el mismo demonio resida en mi cuerpo, jamas apoyare sus tacticas.
tan solo me queda recordarles que las ventajas del mal son como el niño que nunca copia, hasta que lo hace, y se da cuenta de que los resultados son mejores y se queda con el copiado, y pudre su vida para siempre.
lo mismo me pasa a mi si bien jamas e copiado (y no pienso hacerlo) he probado las ventajas de la maldad, y me han ayudado, y ese es el temible trueque en el que creo que mi alma esta envuelta.
estupides escritas en blog, basura en cientos de palabras, y un idiota leiendolas quizas tratando de comprender al imbecil que tipio esto, o quizas riendose a carcajadas por el largo chsite expuesto. Lo unico en claro que se puede recoger, es que he perdido mi cordura producto de la locura que me aqueja. de que estoy perdido, y que la posible caida que querian ver sea la causa de todos los males o la falta de esta la que me a vuelto ha si. ¿podria ser que ya paso mi hora? creo que es bastante probable, y le agradesco al Ente que este de mi lado, por dejar que mi alma se pudra, no se desvie del camino del triunfo, y aleje a la piedra que eventualmente me haria caer. Y de aqui me rio, sentado en la silla frente al pc, de todos los idiotas que apostaron por mi caida, ya que afirmandome de mi hipotesis, ya no caere, pero tampoco vivire. es un trato justo.
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